dailyalice: (эми)
первые три дня нового года были прекрасны, а теперь подкралось не то низкое давление, не то какая-то другая неведомая хрень. разумеется, она сделала это именно тогда, когда мне остались сутки на четыре страницы унылого текста. меня тошнит даже тогда, когда я не смотрю на экран, а просто лежу и изучаю потолок. жизнь подлая и несправедливая. потому что ближайшие два дня по идее тоже должны быть прекрасны, но для этого мне нужно немедленно починиться. 
больше, кроме мозговысасывающего заказа, срочных дел нет. из несрочных дел - я хочу куда-нибудь уехать, но ближайший повод только в начале апреля; меня зовут на "анну каренину" (я думаю, вы понимаете, о чем я); я размышляю, стоит ли одна конференция мороки с шенгенской визой. но да, все это надо обдумывать быстрее.
dailyalice: (энн)
утром приходит в голову, эмм, приятный сон - и все утро в итоге посвящено размышлениям на тему соотношения реальности и фантазии.
(ну, допустим, говорит голос разума, ты можешь себе представить, что ты всемирно известная писательница и замужем за крисом эвансом, а дальше?
ну, замечательно, говорю себе я.
нет, говорит разум, как это так? ты должна немедленно сказать себе, что это бессмысленные фантазии и что реальность лучше.
это будет неправда, говорю себе я)
и вот этот последний мой ответ, если честно. мне совершенно не нравится - потому что сейчас я действительно не могу придумать никакого рационального обоснования необходимости жить в реальном мире. я не о том, чтобы напялить плащ, убежать в леса и делать вид, что за квартиру платить не надо. я о том, что я с очень раннего возраста живу параллельно в двух мирах, и в том из них, который я конструировала сама, мне всегда было хорошо. зачем, спрашивается, мне второй? наверное, стоило бы иметь фантазию похуже.
ЗЫ. да, вертится в голове что-то типа "в реальности тоже есть свои moments of magic", но это как-то уж очень сейчас для меня неправда, чтобы я об этом писала. я уже несколько дней пытаюсь либо больше писать, чтобы было куда девать воображение, либо просто не нырять слишком глубоко в свои выдумки - но эффект, честно говоря, нулевой. я только отвернусь, а мозг уже придумал новую милую и добрую историю, чтобы мне было приятнее существовать.
dailyalice: (кейт)
1) четко вспомнилось, что в эти самые дни ровно год назад я бегала и возмущалась по поводу того, что я староста, по поводу того, что опять нужно ходить на пары, по поводу миллиона окон и по поводу своей несчастной жизни вообще. потом я заболела, а потом все стало хорошо. 
2) удивительно, но сейчас происходит почти день в день то же самое. я уже заболела (да, я опять это сделала и не знаю, как) - и блин, вообще хотелось бы надеяться, что потом все как-то тоже станет ровнее, как и в прошлый раз. я так хорошо помню, как сидела с температурой и смотрела "кожу, в которой я живу", что даже не верится, что уже прошел целый год. 
3) а с подведением итогов года, если кто-то собирается что-то подводить - печально. по крайней мере, чисто математически. из 25 желаний (я разошлась) сбылось аж целых семь (правда, неплохие и довольно нужные). если объективно, год был прикольный - серьезно, не могу назвать его ни хорошим, ни плохим, а прикольным могу. во всяком случае, многое из того, что я почти добровольно делала в этом году, я бы раньше вряд ли сделала под страхом смертной казни. но в глобальном смысле (и в том смысле, изменения которого я всегда ждала, а теперь уже не жду) особо ничего нового не произошло. может быть, мне это надоест, и в следующем году я уеду лечить тигров в африку и стану усыновлять там всех без разбора, я даже не знаю.
dailyalice: (эми)
если вам что-то понравилось (фильм\книга), вы станете сразу же перечитывать или пересматривать? засмотрите до дыр или будете возвращаться время от времени, чтобы не заездить?
я только недавно стала делать все вышеперечисленное по горячим следам - потому что до этого всегда хотелось насладиться памятью об увиденном\прочитанном, что ли, я уже и песни могу слушать по часу на повторе, хотя раньше не хотелось, чтобы надоело. а оно, черт возьми, и не надоедает совсем.
dailyalice: (вайнона)
кажется, я поняла, почему я столько времени беспрерывно хочу спать - потому что вообще не могу расслабиться, и организм воспринимает сон как единственную возможность отключиться. на медитацию ему глубоко плевать уже как минимум полгода, поэтому меня все время плющит. что характерно, даже нормальные человеческие сны мне уже не снятся - мне снится какой-то многоступенчатый бред, от которого голова перегружается еще сильнее. никаких конструктивных идей на эту тему у меня нет, так что, видимо, придется терпеть.
dailyalice: (эми)
вчера вечером, опечаленная тем, что nanowrimo явно уже укатился от меня очень далеко, набрела на http://proust.com и проторчала там часа три. вы знаете, это очень просто придумано, но вместе с тем красиво и позволяет немного причесать мозги. вам даются спонтанные вопросы в духе прустовской анкеты, а вы на них отвечаете столько, сколько захотите. можно приложить фотографии, видео, место на карте - а в итоге из этого всего складывается славная книжечка в формате pdf. я не знаю, чем это считать - пожирателем времени или возможностью тренироваться хоть на чем-то в отсутствие вдохновения, но пока это весело. 
dailyalice: (эми)
диссертация диссертацией, а креативную энергию надо девать еще куда-нибудь - поэтому мне жалко, что я опять не успела встрять в national novel writing month (потому что тормоз). интересно, существует ли что-нибудь еще наподобие этого? меня одно время радовала программа ommwriter, в ней было довольно приятно писать - но все медитативное меня быстро усыпляет, а все, что требует жесткого дедлайна, вызывает протест и желание стремительно убегать в противоположную сторону. может быть, это печально, но единственный критерий моей эффективности - это внутренняя необходимость что-то делать. иначе я обязательно либо найду обходной путь, либо буду продираться медленно, уныло и с воплями. третий вариант - воспитать внутреннюю необходимость - тоже бывает, но редко же, зараза.

ЗЫ. и да, хватит уже, в самом деле, стеснительно говорить людям, что я не знаю, чего я хочу. я хочу писать, кто бы что по этому поводу ни думал.
dailyalice: (ширли)
помните, у меня каждый год примерно в это время начинается предденьрожденческая печаль? меня страшно удивляет то, что год за годом все происходит совершенно одинаково - не в смысле способа празднования даже, а в смысле всяких сопутствующий переживаний. за это время у меня уже сформировался небольшой список проблем без решения - вдруг кому-то пригодится. 
#1. подарки
я не знаю, составляет ли это проблему для кого-то, кроме меня - но черт возьми, ЗАПИСЫВАЙТЕ все идеи насчет того, что вы хотите получить в подарок. потому что за два месяца до даты икс у вас не останется вообще никаких идей, я это гарантирую. особенно если вам кажется, что вы придумали что-то настолько опупенное, что это физически невозможно забыть. 
#2. способ празднования
такое чувство, что мой день рождения всегда плюет на теорию вероятности и в 150 случаях из 100 попадает на будний день. еще и на такой какой-нибудь, который посередине перерезан какими-нибудь важными делами. еще и на тот период, когда мои любимые люди внезапно обзаводятся работой с утра до вечера - а вечером собраться не получается. а в выходные это, видите ли, уже не то. все кончается тем, что лично у меня остается ощущение дикой вымученности всего, что я придумала. ничего похожего на сюрприз, ничего спонтанного, даже семейного сборища никакого - все обычно происходит несколькими днями ранее.
#3. день накануне
у меня есть теория, что день накануне дня рождения вселенная специально делает настолько хреновым, чтобы сам день рождения на этом фоне казался вполне ничо так. независимо от того, как начинается седьмое ноября, вечер седьмого ноября - это, блин, апокалипсис сегодня. самый веселый и безвредный для здоровья и нервов вариант был, когда меня накануне восемнадцатилетия чуточку покрасили в красный цвет (убедив предварительно, что именно так у нас последние лет пять происходит мелирование), и весь вечер я провела в размышлениях, что стоит сделать раньше - застрелиться или все-таки сначала побриться налысо. кажется, на этот день вообще нельзя планировать ничего ответственного. собрать себе наряд и примерить его двести раз надо ШЕСТОГО ноября. седьмого же ноября надо спуститься в бункер и спокойно ждать звонков о том, что завтра ничего не получается, желательно ни к чему тяжелому при этом не прикасаясь.
dailyalice: (салли)
мне в свое время очень понравился фильм he's just not that into you (книжка не очень, как и наша локализация названия - "обещать - не значит жениться"). я не могу сказать, что там что-то особенное или открываются какие-то доселе неизведанные психологические истины. мне просто нравится, как там показывают влияние чужого мнения на отношения. как люди бегают и спрашивают друг у друга совета, и даже получают совсем неплохие и действенные для кого-то рекомендации, но в их случае они работают с точностью до наоборот. и как чужая логика может разрушить вполне нормальный, здоровый союз - или мешать видеть очевидные вещи.
я вспомнила его потому, что сейчас нахожусь примерно в таком же положении - я всех задолбала, я требую у всех совета, но где-то внутри прекрасно понимаю, что все предлагаемое вообще не имеет отношения к моему делу, пока я сама на что-то не решусь. и мне просто надо, чтобы меня кто-то пинал, потому что я очень боюсь действовать самостоятельно.с одной стороны, мне определенно нравится продолжать ныть и ничего не делать - но с другой стороны, я четко понимаю, что не могу воспользоваться ничьим советом. и кажется, я поняла, почему - я слишком высокомерная тетка для того, чтобы самой делать первые шаги. я для этого, видите ли, слишком хороша.
dailyalice: (эммануэль)

удивительно, но я поймала момент, когда мне было хорошо, и написала немножко теоретической части (и даже не пришлось отжиматься). я не понимаю, откуда у меня появилось столько писательских комплексов. я вот, например, уже который год хочу податься в журналистику и не могу - помнится, я рассказывала вам, как собиралась с силами и встревала в конкурсы, а из этого получалось феерическое ничего. вот одно такое феерическое ничего, например, произошло два года назад. я, собственно, конкурс выиграла - а толку-то. для интересующихся: ниже и про конкурс, и сам конкурсный текст (вроде прошло немного времени, а я его уже не узнаю)

 http://www.antiaids.org/ru/projects/Partner_projects/9145

dailyalice: (дебби)
уже, между прочим, почти кончился первый курс аспирантуры. почему год назад мне казалось, что к этому моменту я уже успею написать огого сколько? откуда такая наивность? блин.
вот честно, ничего не работает, даже автоматическое письмо. я застряю на первых же трех словах, они мне не нравятся, я мучаюсь минут сорок и бросаю. самое противное - я знаю, что я могу, но не понимаю, почему не могу именно сейчас.
dailyalice: (рамона)
я не могу это все назвать другим словом - это были почти самые офигенные каникулы в моей жизни. я сделала все, что запланировала, погода не подвела, случилось много мелких чудес. короче, спасибо всем участникам. тем временем:а) завтра мы направляемся в сторону "петли времени", б) я очень хочу на garbage 12 ноября - это будет отличный подарок на день рождения.
dailyalice: (мэри)
удивительно, но рабоче-учебные вещи у меня чудесным образом складываются сами собой и без всяких усилий. заказы появляются тогда, когда есть время и нужны деньги, и на те темы, на которые нужно. практически всегда есть энтузиазм ими заниматься. effortless, короче говоря. а в личной жизни ничего, черт возьми, никогда не получается само. то есть вообще никак. по-моему, ни разу не было ощущения легкости, "хехей, я все могу" - даже и близко. я уже молчу про удивительные совпадения и чудеса - на этом фронте глухо, как в танке. а заниматься любовью без вдохновения - это же бессмысленно, нет? а если так, то где его брать-то?
dailyalice: (энн)
у меня никогда не возникало проблем с соответствием регламенту, но сейчас я уже третий день ломаю голову над тем, как сделать из текста на 16 минут текст минут на 8 - отттуда, черт возьми, нечего выкинуть. или неминуемо начнутся вопросы. хорошие и конструктивные вопросы на конференциях - это приятная редкость. остальные, как правило, наглядно демонстрируют, что тебя никто не слушал. 
когда я была младше, я не заморачивалась ни по поводу докладов, ни по поводу выступлений другого рода. в какой-то момент всегда приходило вдохновение, которое делало всякую предварительную подготовку ненужной. а потом - честное слово, не помню, когда - это вдохновение пропало. опыт стал все чаще показывать, что непосредственно от качества моего выступления совершенно ничего не зависит. совершенно ничего. зависит от желания слушать, от настроения комиссии, от условий проведения, даже, по-моему, от магнитных бурь зависит. пожалуй, самая славная конференция на моей памяти была в ростове. просто потому, что там ты чувствуешь себя интересным слушателям. и вы можете как-то конструктивно поговорить на тему, которая в глубине души, наверное, еще тебе дорога, но которую в реальности ты считаешь мертвой. не славные, но интересные конференции все случились где-то с 16 до 18 лет, когда у меня еще было желание лезть в драку по любому принципиальному для меня вопросу. иногда это даже того стоило. потом я понаблюдала немного, и интерес умер. меня действительно радуют люди, которые несмотря на всеобщее равнодушие, способны создать классный текст и интересно его подать. но я, боюсь, уже ничего сделать не могу - даже в качестве эксперимента. и это касается не только науки. каждый раз, когда появляется запал сделать все с иголочки от начала и до конца, уже не можешь не вспоминать, что в конечном итоге всем было все равно, да и тебе лучше не стало. 
dailyalice: (эммануэль)
сейчас в ходе нескольких разговоров вспомнила кое-что, что сформулировалось только недавно и что я обычно говорю себе для облегчения жизни. если мне предстоит какая-нибудь неприятная штука, я думаю о том, что завтра (через неделю, через месяц) она кончится. тактика полезная для психики, но с точки зрения высшего разума дурацкая - переводишь впустую целый день, неделю или месяц. хотя они есть, и не каждую секунду в них ты находишься в цепких лапах неприятной штуки. если посчитать, сколько времени тратишь таким образом, считая, что оно мертвое, и только по истечении какого-то срока оживет, становится как-то даже стыдно за себя.
вторая вещь злая, но несколько более полезная - иногда стоит просто напоминать себе, что не все люди тебе друзья. совсем не в том смысле, что человек человеку волк, а в смысле уровня близости, который способен влиять на твой взгляд на вещи. то есть если очень волнует или раздражает чужое мнение, если тяжело кому-то отказать, потому что он вроде бы хороший человек, если тяжело положить трубку, когда хороший человек ездит по ушам, если хочешь отдать без боя что-то\кого-то хорошему человеку (только потому, что боишься признаться, что нужно самой, и он вроде бы как первый попросил) - стоит спросить себя, а друзья ли вы вообще. а действительно ли вас все так это интересует. а стоит ли брать на себя ответственность за чужую возможную боль или неудобства, делая больно и неудобно себе.
все сразу становится намного проще - более того, оказывается, что ваших жертв на самом деле никто и не ждал.
dailyalice: (эми)
блин, вот так хочешь чего-нибудь или кого-нибудь и вообще потом не можешь ощутить себя здесь и сейчас. либо все время надо в ужасе думать, что будет завтра, или вспоминать как прекрасно\ужасно было когда-то. и нет никакого нормального настоящего, и кратковременного будущего нет. все время идиотская паника, которая не то что мешает наслаждаться чем бы то ни было - она мешает чувствовать себя человеком. я знаю, что несу сейчас что-то малопонятное, но пока я не смогу зацепиться якорем за "сейчас" и деть куда-то свою панику, я вообще ничего не добьюсь. или, как всегда, это будет только маленький кусочек того, что я могу получить.
dailyalice: (мэри)
я уже пятидесятый раз за последние несколько дней открываю новый пост, пишу пару предложений, смотрю на них без интереса и удаляю. из новостей: 25 еду в киев на конференцию, и это хорошо, потому что давно уже не удавалось поехать поболтаться на несколько дней. дела на работе сдались, но вместо того, чтобы радоваться, я не могу выпутаться из температуры - спасибо хотя бы на том, что не болят глаза, и я могу смотреть кино. я досматриваю "доктора кто" с экклстоном, а в промежутки попадает всякая девичья радость типа "пока ты спал" и иже.
на психа нет ни сил, ни желания - и, честно говоря, я сейчас мало понимаю, что с ним делать. потому что если литература хочет быть хорошей, она, к сожалению, не может быть терапевтической. и если я буду продолжать в том же духе, то либо псих пострадает, либо я буду врать. ни того, ни другого я делать не хочу. я думала отвлечься и написать что-то еще, хотя бы для разминки, но с темами у меня всегда было печально.
dailyalice: (эллен)
и внезапно я сегодня со всем справилась - кроме дебильной простуды. если бы не она, я бы чуть раньше осознала, что я теперь снова свободный человек. что можно не думать про чужих людей и их бесконечные бумажки, а про предстоящий киев, например. что вообще можно опять наслаждаться сентябрем - и так треть месяца улетучилась неизвестно куда. 

ЗЫ. по рекомендации чикагского друга посмотрела "перед рассветом". девушкам, особенно больным и особенно на ночь, такое смотреть противопоказано ибо лопается к чертям мимимиметр. как я хорошо, к сожалению, знаю это чувство, когда совершенно невозможно кого-то отпустить.
dailyalice: (ширли)
а еще у меня сегодня по приказу последний день работы, но ориентировочно последнюю порцию дел мне сдавать завтра. сегодня я сижу дома, болею и думаю о том, чтобы завтра со всем расправиться, чтобы не пришлось внезапно все переделывать - потому что а вдруг. еще неделю назад мне казалось, что это не кончится вообще никогда. 

Profile

dailyalice: (Default)
dailyalice

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios